terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Big Bunda Brasil 13

Ainda não sabemos se essa jossa maravilha de blog vai funcionar. Mas se vocês estiverem aí para fazer aquela interação gostosa, pode ser que fiquemos comovidos e resolvamos tirar sarro comentar os delírios da nave louca 1.3.

Sabemos que este ano voltarão brothers de edy-ções anteriores e estamos torcendo para Priscila, Fany e Juliana - só biscatchys.

E vocês, quem querem que volte? O Big Bunda???
COMMENT's!

xoxo

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Após uma semana de luto, retornamos com nossa programação

Vocês não querem que o Big Bunda morra, né?
Então vamos fazer um trato:

Vocês votam - PRA SAIR - no Sid/filho do Ben Stiller/Roger do Ultraje atropelado/outro apelido ridículo que lhe aprouver. E comentam de vez em quando no blog, porque a gente sabe que vocês estão aí, o contador não mente.

A gente continua sendo engraçadinho.

POR FAVOR, SALVEM O TRAVESTI.
(foto dois posts abaixo)


Se você não salvar DioGago, ó pra você:

Beijos.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Boa noite, Brasil!

Lembrem-se de nunca se pendurar num Guaraná Antarctica:


Vamos sonhar com essa porra.

Arijana mostra sua xana

Nossa querida Arijana (apelido carinhoso dado pela querida vesga Michelly) já teve piupiu! :O

Ela disse na casa que não consegue se desapegar da Itália, e nós entendemos bem o porque. Afinal, um pedaço dela ficou lá (TEMPO PARA PENSAR!)

Você imagina a Arajara, Arajana, Araraquara, AraraVARAAAAA loira? Com pênis? Então, veja abaixo:




Ah, você é safadjenho e tá louco pra ver a AraVARA dela né? Então, clique na SAFADEZA OCULTA e veja sem tarja.

Então, Arijana desistiu de ser AraVARA e resolveu ser Arixana. Curisoso? Então veja a SAFADEZA OCULTA 2 e descubra como ficou sua transformação. Algo como o "Dormindo Legal" do Gugu, mas na forma de "Xoxota Legal"

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

A primeira impressão é a que Pica

Vamos começar o dia com as primeiras impressões sobre os brothers e sisters da nave loka loka loka [Shakira ao fundo, liga o player!]

Ariadna, a trans:




Já ganhou nosso coração. Mais feminina que muita mulher que nasceu com aquilo que ela comprou.

Cristiano, o mudo:


Achamos que fosse implicância nossa (e é), mas no site da Globo, MAKTUB, está escrito:








Enquanto toma banho, Cristiano conversa com Natalia e Diogo. A mineira diz ao engenheiro: “Ontem, você ficou muito quieto”. 


Achamos que ele não quer é mostrar os dentes de canjica. Deve sair logo da casa.


Daniel Rolinham, o macho:
















Ele NÃO é gay. Só ouve gemidos à noite e sonha com a Cláudia Raia.


Diana, a feliz:
Não sei, me parece muito feliz. Felicidade irrita. E falando em irritar, a moça diz que tem paciência de Jó. Vamos ver essa paciência depois de uma semana da X9 dando uma sambadinha a cada minuto.




Diogo, o cara da cozinha:


Esse cara estava lavando louça ontem DE SAIA. Mas ó, super macho. Palpite que sai nas primeiras semanas.










Egor, o mala:




O cara se acha engraçadão, mas não é. E tem um ego maior que a própria ignorância. Ontem chamou Paulinha de Jabulani e disse que não entraria na piscina se ela fosse. 




E só a gente pode zoar a Paula, ele não. Ódio, ódio, sorry.


X9, a Valéria Valenssa:




A criatura só samba.








Jaqueline, faz gostoso:




Passaremos os próximos três meses confundindo Jaqueline com Janaína. Mas Jaqueline dança um tiquinho menos. E não consegue pôr o biquini sozinha.






Lucival, o pedante:




Forte candidato a próximo Jean Willys, peca por usar esse chapéuzinho. Parece não ter percebido que o reveillón já passou. Ah, ele é gay, então daremos uma segunda chance. Mas se usar esse chapéu de novo...




Maria, a esperta:




Cosplay da Carol Castro, não conseguiu responder uma pergunta com cinco palavras que Bial fez. 








Maurício, o ESTRANHO:


Promessa de maior bizarrice da edição, esse filho do Ben Stiller/Roger do Ultrage atropelado não pára de usar o jargão do Pânico. Também percebemos que ele é a efusividade da edição e, ah, tá ficando careca. 






Michelly, a vesga:




A Cohab girl diz que não tem grana pra pagar academia, então malha na laje. Quem sou eu para julgá-la, minha academia é o tapetinho do Dance Dance Revolution...






Natália, a judia:




Pode até meter o nariz onde não é chamada, mas vai ser destaque da edição. Já reclamou ontem ao vivo e já comandou tropas de quase 200 homens. Tenha medo.






Paula, a Jabulani:




Apesar das piadas maldosas, Jabulani parece ser gente boa e já é querida pelo Big Bunda. Aliás, ela é a Big Bunda da edição. 
Em tempo: a moça não liga muito para o que come: homem, mulher ou gay.




Rodrigão, o pegador:




Rodrigão tem a sobrancelha em negrito, mas é um gato. Tem uma voz bonita. A gente dava pra ele. Ponto.








Rodriguinho, o sei lá:




Não sei se é a cara ou se é porque já vimos o conteúdo da mala, mas ele dá uma preguiça só de olhar. Nem perderemos tempo com ele. Próximo.






Talula, a mãe gostosa:


Dois de nós comeriam ela. A outra sente inveja. Ela não é a participante mais bonita de todos os BBB´s, mas vai ser a musa da edição. Não sabemos se está mais pra Tessália ou Casassola. Precisamos ver bêbada para chegar a uma conclusão.




É, gente, como diz a Ana Carolina, é iiiiisso aíii.